Cuentame un chiste

estaba un niño haciendo un experimento con un pollito

el niño dice: pollito salta

y el pollito salto

el niño escribe el pollito salto

despues el niño le arranca una pata y dice: pollito salta

y el pollito salto

el niño escribe sin una pata y el pollito salto

por ultimo el niño le arranca la otra pata

y dice pollito salta

el pollito no salto pues no tenia como

el puso cuando se le quitan las 2 patas el pollito se volvio sordo

Erase una vez un rebaño de ovejas....un dia el pastor fue a contarlas y noto que le faltaba una..... ya, fin del chiste.

Va otro

Iban en un tren un señor con una flauta y una señora con un perrito chiquito muy ruidoso.... Ambos estaban hartos, la señora de la flauta y el señor del perrito... el señor le propuso un trato a la señora.... a la cuenta de tres lanzarian al perrito y a la flauta por la ventana y asi todos contentos.... la señora accedio, y contaron:

1

2

3

.....

La señora tiro a su perrito pero el señor no tiro la flauta; la señora empezo a discutir y a llorar por su perrito...

Cuando llegaron a la estacion saben quien estaba alli???
....
....
La ovejita perdida

-Querida, ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
-No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.

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Esto era un hombre que estaba en la playa y se encuantra un lampara magica la frota, y le sale un genio:
- soy el genio d la lampara magica te concedere tres deseos
-kiero ser el hombre mas fuerte del mundo
Y lo hizo el hombre mas fuerte del mundo
-kiero ser el hombre mas rico del mundo
Y lo hizo el hombre mas rico del mundo
-kiero tener un miembro que me lleguen hasta el suelo
Y le cortó las piernas.

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1er acto: Sale una monja
2do acto: La monja prende un cerillo
3er acto: La monja se esta quemando

¿Como se llama la película?
Sor-prendida.

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En un juicio público, el juez advierte a la sala:
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

jaja.

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En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro.' Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos, y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'.
Por supuesto, que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos.'
El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo!'

Este es muy bueno.

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Psiquiatra: "¿Va usted al cine?"
Paciente: "Poco."
Psiquiatra: "Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?"
Paciente: "Casi nunca."
Psiquiatra: "Pues considérelo más frecuentemente."

Y así varias recomendaciones o sugerencias...

"Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible..."

Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: "El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible..."

Y se mete a bañar...

La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.

Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: "¿A donde vas?"

"¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible...?"

"¡Viejo, por eso me puse así para tí!"

"¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!"

llega un niño a su casa llorando y le dice a su mama:

-mama, en la escuela me dicen el back street boy
y la mama le contesta:
-quien te dice eso hijo

y le contesta:
EVERY BODY YEAH!!!

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es como una adivinanza:

tiene ojos y no ve
tiene pico y no come
tiene patas y no camina
tiene alas y no vuela

que es?

UN PAJARITO MUERTO!!!!

Un hombre se encuentra con un amigo y este le presenta a una mujer perfecta : Rubia, 90 - 60 - 90, ojos azules, el sueño de cualquier hombre.
Y este le pregunta : Como hiciste para conseguir a una mujer así ?
- Fué fácil , es un robot, no es real. Además de limpiar toda la casa, cocinarme todos los días, es fantástica en la cama ... nunca se queja, nunca llora, hace todo lo que le pido.
A lo que el hombre le dice : Eso es perfecto !!! Yo también quiero una !
- Si quieres te la presto un par de horas, te la llevas a la habitación y la pruebas .

El hombre se va a la habitación y al cabo de un rato se escuha:

-AAAAAAAAAAAAAAAAAA

- Me olvidé de decirte , que por el culo es picadora de carne !


jajajaja muy bueno

estaba un cocodrilo bebe y le dice a su papa:

papa quiero tener mucho dinero.

y su papa le contesto:

lo tendras cuando seas cartera.


Es lo unico que se me ocurrio

lana sube la navaja que es

una oveja en un acensor

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
*Leer abajo*

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado
*Leer arriba*

Esos fueros los 20 minutos mas inutiles de mi vida.


La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica.

jaja

¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.

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Se encuentran dos borrachos en una sala velatoria y ven entrar a un
viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al
otro:
¿Sabes cómo le dicen al viejo?
¿Cómo?
Película nueva.
¿Por qué?
Proximamente en ésta sala.

La maestra manda a todos los niños de tarea que escriban una poesía que termine con la frase "Madre, solo hay una".
Al día siguiente empieza.
A ver Pedrito Que compusiste?
con la mano hacia el cielo dice:
Yo le escribo al ser mas adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado y si debo decir cosa alguna le digo con entusiasmo. madre, solo hay una.!.
Bien Pedrito.
a ver tu Carlitos.
Con la mano en el pecho dice:
Con sincero sentimiento, me siento muy halagado, porque tu madre, tu me has alimentado. Tu éres mi sol, tu éres mi luna por eso te digo. Madre, solo hay una!.
Bien Carlitos!
Ahora tu Pepito.
Con la mano detrás de la cabeza dice:
Defraudado de la vida, por la madre que me dio; ayer se acostó con dos y hoy sigue con la orgía, que tristeza la mía, cuando ella me pidió, dos cervezas bien frías, que estaban en el congelador y al abrir la puerta yo le conteste con amargura de las dos que me pediste. ¡¡¡Madre..... Solo hay UNA!!!

¿Qué le dice un 2 al 3?
No te juntes con el 1 porque siempre quiere ser el primero.

habia una vez un pollito

k respiraba x el culo

se sento y se murio.....